søndag 15. januar 2012

- AC går inn i gifttåken



>Mandag skal jeg få min første dose gift.
Jeg gruer meg. Vet ikke hvordan jeg vil reagere.
Det er skremmende.
Uvirkelig.
For første gang i mitt liv mister jeg kontrollen.
Klokken 13 får jeg cellegiften intravenøst inn i mine blodårer.

"Kommer du til å være syk med en gang?"spør barna.
"Jeg vet ikke," svarer jeg litt trist.


Jeg aner ikke hvordan jeg reagerer på cellegiften. Aner ikke hvordan livet mitt blir de neste 3-4 månedene.Om jeg er i stand til å være mamma som jeg pleier.
Livet blir på vent.

Men før jeg kryper inn i cellegift-tåken vil jeg takke dere alle:

Mine fantastiske venner,gode naboer og varme kolleger for all støtte og oppmuntring jeg har fått. For venninneprat, for sene middager,for turer, isbading, for smil og vennlige ord fra menn som vet jeg er syk, for klemmer, for dans, for alle de som har sagt de liker boken På direkten og for alle de vakre ordene og historiene jeg har fått etter at jeg fortalte om kreften.

Dere har fått meg til å føle meg frisk, bra, unik.
Hurra for dere,venner, naboer og kolleger!

Takk også til alle ukjente som på et eller annet vis har havnet på bloggen min, og som har sendt meg varme, oppmuntrende ord. Takk alle ukjente lesere av boken min, som har gitt meg hyggelige meldinger.Og takk alle de bokhandlerne som har satset på den ukjente forforfatteren og krimboken min. Stolt over å si at opplag nummer to er på vei ut til bokhandlerne.


Og takk til alle dere som sier at jeg ser bra ut, tross alt.
Men nå kan dere stoppe. Jeg tror ikke på komplimentene deres lenger. To måneder med lite søvn setter sine spor, selv hos et turbomenneske som meg! Ringene under øynene taler sitt tydelige språk.Barna mine er ærlige og forteller meg det.





Disse tre siste månedene har inneholdt både himmel og helvete for meg.

Pur himmelstormende glede og den dypeste fortvilelse.
Bokutgivelse og kreftsykdom i løpet av en måned.
Som en dårlig roman.

Men opp i alt har jeg følt meg så levende.

Og det har bare vært bonus for meg å være åpen om kreftsykdommen.

Nå lakker siste helg før cellegiften mot slutten.
Og det ble ingen rolig helg.
"Du er hyper. Du må roe deg ned." Alle sier det.
Så snart tror jeg på det.
Jeg har sikkert gjort for mye.
Samtidig har jeg gjort akkurat det jeg liker mest.
Vært sosial med venner og familie og vært ute, dratt inn lys,sol og overskudd!

Fredag:huset fullt med 50-60 venner,naboer og kolleger. En glad-i-livet-fest.







Ren og skjær egoisme. Jeg fylte huset med folk som har gjort ACs liv litt lysere disse ukene.












Folk kom fra helt Italia, Frankrike, Nesodden og Skien,og selvsagt fra nabolaget.


Hvis jeg ikke hadde hatt fest hadde jeg ikke rukket å treffe alle disse vakre menneskene i mitt liv. Stor fest!(og jeg har allerede lovet ny fest siste dag i august, når jeg er frisk!)



Lørdag; skitur,venninneprat, kino med barna, og hjemmekveld med familien. En roligere dag.




Søndag; Ny hyperdag.

Isbading med badeenglene. Denne gang til og med med en presse-fotograf på slep som håpet å ta et blinkskudd av tøffe AC i det kalde vannet.
Men i dag kjente jeg at de 20 svømmetakene i isvannet kostet. (Ok,ikke is,men en grad kaldt)I dag kjente jeg på frykten for det som venter. Men likevel:svømmingen er et adrenalinkick.Det gir meg et løft som varer hele dagen. (Nesten den samme følelsen jeg fikk etter å ha hoppet i fallskjerm...Rus,lykkefølelse, mestring.)
Du er gærn,sier mannen min. Du overdriver
Ja,jeg er grådig, vil ha med meg det meste livet byr på.

Derfor bød søndagen på skitur, gåtur, og til slutt familieselskap til ære for husets eldste barn. Min førstefødte.
I kveld skal jeg legge meg tidlig. Forberede meg på det uhyrlige som venter.
Den uhyrlige,skremmende cellegiften som skal sørge for at kreften holder seg borte fra kroppen min. For alltid.



Ja,jeg gjør det. Vet det. Overdriver. Har alltid vært slik.Full av energi. Intens.
Men nå blir jeg nok mer gjerrig, både på tid,smil og klemmer. Og kanskje aller mest på ord i det halvoffentlige rom.

Derfor gjentar jeg de samme ordene jeg gjorde for noen uker siden.


Nå når folk vet om kreften min, er det så lettere å bevege meg ute i verden. Lettere å leve nesten som normalt. Folk vil forstå hvorfor jeg virker sliten, hvorfor jeg etterhvert vil se dårlig ut.

Dessuten ønsker jeg gjennom åpenhet å ha kontroll over informasjonen. Så lenge jeg er nøkternt åpen, slipper jeg spekulasjoner om helsen min.
Selv om jeg er åpen om sykdommen min, er det ikke alt jeg kommer til å fortelle her selvsagt. Dere vil IKKE få se bilder av kroppen min, av operasjonssår og arr, eller høre historier om kvalmetokter i forbindelse med cellegiften, eller få referater av samtaler med mine barn eller mann om livet vårt og fremtiden min. Er også usikker på om jeg vil dele bilder av ansiktet mitt som kreftherjet, av bar hodebunn, av øyne uten øyevipper. Jeg vil dele mye, men ikke alt. Hit, men ikke lenger.
Kan hende vil det være lange perioder hvor jeg vil være så sliten at jeg ikke orker å dele, ikke orker å skrive på tastaturet. Foreløpig har det bare vært bonus for meg å være åpen. Jeg slipper å fortelle alle den samme historien. Dere vet hvordan jeg har det,- sånn i grove trekk ihvertfall.
Og takk alle venner, naboer og kolleger for så mye vakre, rause ord som jeg har fått siden jeg fortalte om sykdommen. Dere har fått meg til å føle meg verdsatt og unik. Alle godordene har fått meg til å tenke at vi bør bli flinkere til å gi hverandre komplimenter mens vi er sunne og friske, ikke vente til vi blir redd for å miste.
Men jeg har ikke tenkt å slippe tak. Åpenhet gir meg styrke til den tøffe kampen jeg nå skal gjennom.
Skjønner dere?

Vi snakkes etter den første cellegiften en gang.
Men PS venner og naboer:ikke slutt med å komme på uanmeldt besøk! Jeg digger å bli overrasket.>Men hver 3.mandag og tirsdag fremover,er jeg nok mindre sosial

lørdag 14. januar 2012

Helse-Norge på jordet!



Husk penger når du skal på sykehuset!
Ja, du leser riktig.
Skal du få bekreftet om du faktisk har kreft eller ei, må du betale for deg også i det offentlige helse-Norge.

Første gang jeg opplevde å måtte betale for kreftundersøkelse, ble jeg forbannet og oppgitt.
Det var en vakker novemberdag. Snøen hadde kommet.
Med nervene opp ned,dro jeg til sykehuset. Hadde to uker før fått vite av legen på Volvat at jeg hadde en ondartet svulst. At ting så alvorlig ut. Jeg betalte rundt 2000 kroner for å få en rask diagnose. Orket ikke stå uker i den offentlige helsekøen.
Da jeg endelig ble innkalt til sykehuset,tok jeg det for gitt at alt var gratis.
Jeg var ør i hodet, redd og usikker. Visste ikke hvor alvorlig kreften var. Skulle inn til mammografi,ultralyd, biopsy og celleprøver.
307 kroner takk! Sa kvinnen bak skranken.
Ok, det er ikke mye penger.

Men inntil da hadde jeg trodd at kreftbehandlingen var gratis. Tenk hvis jeg hadde vært så distre, og det kunne godt ha skjedd,at jeg hadde glemt igjen lommeboken hjemme?
Det hadde vært ukult.


Når jeg nå skal inn i periodeen med cellegift, opplever jeg på ny å bli avkrevd penger. Nye 307 kroner for hvert besøk på sykehuset. For hver gang jeg skal ta en blodprøve,for hver gang jeg skal den forbannede cellegiften, blir jeg avkrevd penger først.

På samme vis må jeg selv betale for medisiner som skal hjelp mot kvalme og annet ubehag.
Jeg har råd til dette selvsagt.
Men for andre kan dette bli utgifter som er tøffe å bære.

Det er høl i hodet at kreftpasienter skal betale for legebesøk og undersøkelser.

Som kreftpasient når jeg jo veldig fort frikortnivået. Etter rundt seks legebesøk er nivået passert.
Hvert år får rundt 25-27.000 nordmenn kreft. Alle kreftpasienter opplever det samme.
Tenk hvor mange årsverk NAV hadde spart dersom behandlingen var gratis i utgangspunktet. Så mye papirarbeid og refusjon av utgifter som både sykehusene og NAV hadde sluppet!
Ressurser som kunne blitt brukt til å spare liv i stedet for.
Måtte bare si det.
Ha en fin lørdag!

onsdag 11. januar 2012

Møte med parykker og legen med fløyelsøyne



Disse siste to dagene har vært utfordrende
Alvoret synker inn. Nå vet jeg litt mer hvordan de neste månedene blir.
>Men midt opp i alt,er jeg faktisk også glad!

I går tok jeg ut parykk.
I dag traff jeg onkologen min.
Ja, du leser riktig, onkolog er legen jeg nå skal forholde meg til fremover.
Han virker både dyktig og smart, dessuten har han fløyelsøyne.
Det hjelper!

Men først:Parykken.
Jeg er heldig som har en fantastisk frisør.Sammen dro vi igår til en parykk-butikk i Oslo.
Ante ikke en gang at slike butikker fantes.

Det var tøffere enn jeg hadde trodd å tre på seg parykk.
Alt som skal skje med meg fremover disse ukene blir så reelt. Så konkret.




På med hette over håret, så det ble så flatt som mulig.
Dro på meg den første parykken.
Så ikke ut.
Tårene sto i øynene mine.
Kreft,kreft,kreft gjallet det i hodet.
Gruer,gruer,gruer.




Jeg prøvde mange.
Noen for store, noen for trange. Noen for glatte. Mange alt for blonde.
Så blonde at de var kalde og grønne mot huden min.
Mange korte. Og tro meg, jeg kler ikke kort hår!!




Frisøren min, vakre Camilla, sier:
"Du må ha langt hår Det rufsete håret er likssom deg. Det er ditt varemerke!"

Etterhvert steg humøret.
Mitt ordentlige hår tok for mye plass under parykkene,selv under den form for hetten som mitt halvlange hår ble presset inn under. Parykkene endte på skrå, ned i pannen,bak på hodet.
Jeg fniste.
Camilla knakk sammen i latter.
Det smittet. Jeg fleipet og lo.

Det vanskelige var å finne riktig hårfarge.Jeg er ikke standard-blond,ikke helt lys,ikke mellomblond, mer rødblond.





Det finnes ikke i den type farge. Så jeg blir en mørkere variant.
Spørsmålet hvor mørk jeg skal gå.

Hva med denne:


Eller denne?



Eller denne?






Eller denne:




Det finnes heller ikke mange parykker med krøller eller fall som min.





Jeg har nesten alltid hatt langt hår.
Nå skal jeg leve med en form for hårhette på hodet.
Jeg er ikke klar for å gå uten hår, med bar isse.
Mannen min foreslo det. Mener jeg er pen nok uten hår.. Takk, takk....
"Eller du kan gå med en cap eller lue,"sa han.
På ski og i marka,ja, men jeg vil ikke se ut som en kreftpasient til daglig.

I går; forfengelighetens marked.

I dag : medisinske fakta.
Januardagen kunne ikke vært vakrere.




I strålende solskinn spaserte jeg til sykehuset.
Nå må jeg forholde meg til enda et sykehus. Heldigvis er det i nabolaget og jeg kommer til å bruke bena hver gang,
For dette er helse-Norge; ble operert på Drammen sykehus, skal få cellegift på Bærum sykehus og stråling til våren på Radiumhospitalet.
Tre sykehus. Masse leger, mange sykepleiere,mange prøver og mye skjemaer og forholde seg til.
Først blodprøver.



Så tok jeg heisen opp til åttende etasje på Kreftavdelingen. Møte med onkologen min. Kreftlegen med rufsete hår og fløyelsøyne undersøkte meg, var fornøyd med det han sa og kjente.
Jeg er operert og er faktisk helt kreftfri, mener han. Men de vil ikke ta sjansen. Må drepe kreftceller som kan gjemme seg et sted i kroppen.
Kreftfri gjallet det i hodet. Jeg smilte bredt.

Han fortalte meg i detalj hva som venter meg av cellegiftbehandling, smerter,ubehag.
"Du er ung(!) og sterk,"sa han."Det kan godt tenkes at du vil tåle kuren bra, det er umulig å si på forhånd."
Jeg skal gjennom en cellegift som heter FEC 60.Seks kurer fordelt over 15 uker. Så en pause før strålingen. ( Men Ps.. nå ett år senere vet jeg at behandlingen ble forlenget med tre hele månder. En ny gift til måtte de bruke for å få has på kreften, Taxol)
Mandag klokken 13 skal jeg møte på sykehuset og få den første giften i en kanyle inn i armen.
Om tre til fire uker mente han at håret faller av.
men hva gjør det vel. Jeg er kreftfri nå!
Jeg er forberedt.Tar regi og klipper håret guttekort før giften styrer håravfall..
Parykken ligger klar i en boks... Hvilken? Vent å se...

mandag 9. januar 2012

Den 9. januar i mitt liv.




Den 9. januar er en festdag hos oss. Da ble eldstesønn født.
Jeg ble mamma for første gang.
På burstaene til alle barna mine blir jeg nostalgisk og lever meg gjennom fødselen.
Men i dag, den 9. januar ble jeg dratt inn i dagen i dag, inn i tiden som kommer.
De ringte fra sykehuset.
Jeg fikk tidspunkt for min første cellegift.
De neste 15 ukene kan planlegges etter denne spesielle turnus. Mandag inn for cellegift, så dårlig noen dager, svak, og deretter sterkere for hver dag som går inntil neste cellegift. ( 9. jan 2013. Er glad for at jeg ikke visste fra starten hvor omfattende behandlingen ble. Legene plusset jo på flere måneder med cellegift og lidelser for meg 9

Fremdeles lever jeg her og nå. Søker egentlig, og ganske naturstridig for meg, minst mulig informasjon gjennom andre, les skrekkhistorier, om hva som venter meg.
Jeg vil ta det som kommer, en dag ad gangen.
Slik jeg egentlig gjorde første gang jeg fikk barn.

Den gang da eldstemann Eirik ble født spurte jeg lettere anklagende mine venninner som hadde fått barn før, hvorfor de ikke hadde fortalt meg om de boblende, fantastiske følelsene.
Da himlet de med øyene og så oppgitt på meg
"Du var ikke klar for det."
Nei, jeg var ikke klar.
Ingenting var planlagt. Ok, jeg var gravid, men kjørte livet på full rulle for det. Kjørte slalom, klatret, jobbet masse, masse. Grenseløs.
Jeg hadde ikke babyplagg, ikke en vogn, ikke en bleie ingenting.
Det var full rulle i redaksjonen i Dagens Næringsliv frem til fødselen. Ja, riene begynte på vei hjem fra jobb.
Jeg hadde ikke gått på svangerskapskurs, jeg hadde ikke lest en baby-bok.
jeg tenkte at dette fikser jeg på naturmetoden, slik kvinner har gjort i tusenvis av år.
jeg stolte på min intuisjon.

Jeg gjorde rett i det. Fødte som en dronning verdens vakreste skapning. Syntes jeg da!




Noen år senere kom det en gutt til, og enda etter noen år en liten jente. Hver fødsel like vakker og vond, hvert resultat like himmelstormende fantastisk. Januar, februar og mars-barn. Hvert år blir jeg like silkemyk innvendig på deres bursta.





I dag den 9 . januar, ladet på masse energi etter en uke i Provence får jeg endelig datoen for min første cellegift-kur. Kuren starter halvannen måned etter operasjonen. Operasjonssår er grodd, jeg er sterk og nesten glad, men kommer ikke unna alvoret.
Mandag 16. januar skal jeg inn og få min første dose. Siden følger 5 kurer til. 15 uker totalt. Mandager og tirsdager, kanskje onsdager og hver tredje uke kan jeg dermed bare glemme.
Jeg kan fastsette dato for når håret faller av, men har tenkt å komme dævelskapen i forveien ved å ta håret selv. Mer om det en annen gang, kanskje.

På samme måte som da jeg ble mamma første gang, har jeg ikke søkt masse informasjon om ukene og månedene fremover. Jeg orker ikke gå inn i alle skjebnehistoriene som ligger på nettet, høre andres mareritthistorier om behandling, spredning, senskader etc.
Jeg orker ikke ta alt inn over meg. Jeg forholder meg til det neste skritt på veien til å bli helt kreftfri.
Jeg har rett og slett lagt min skjebne i legenes hender. Må stole på ekspertisen og den info jeg får derfra. Ta en dag ad gangen. Ta ting som det kommer.

Noen lurer på om jeg flykter fra kreften. Hvorfor jeg er så aktiv, og ikke bare lader batteriene. Men for meg tror jeg at jeg best lader batteriene ved å være aktiv.

Jeg gjør det beste ut av situasjonen. Gleder meg over barna, gleder meg over På direkten, over nye setninger og nytt plott som jeg jobber med til ny bok, over naturopplevelser, over en god vin, en samtale, en historie.

Denne januardagen som aldri kan bli som andre januardager er likevel brukt til å feire eldstesønn Eirik, både på sengekanten i morges med gaver, boller og sang, og på Theatercafeen i kveld.
Når barna forsvant på skolen i morges har jeg, foruten å mimre, unnet meg den megaluksusen det er å tilbringe dagen på SPA, trent vekter, svømt og fått tidenes overhaling på kropp, ansikt og føtter.
Slik møter jeg i det minste kreftlegene med silkemyk hud, så silkete den kan bli da. Dette er en luksus jeg har bestemt meg for å unne meg mellom slagene i hele vinter og våres.

Innen mai måned kommer er jeg ferdig med cellegiften, hvis alt går bra. Mandag 30. april får jeg siste cellegiftdose.
Innen 17-mai kan jeg kaste parykken, og møte sommeren med kort og raft hår.


Jeg skal gå inn sommeren kreftfri og glad, helt sikkert!
Kanskje er bok nummer to også veldig godt i gang.

fredag 6. januar 2012

Regel nå: En god nyhet blir fulgt av nedtur





Jeg nikoser meg her nede i Provence. Uken har vært fylt med bare positive opplevelser.
Provence i januar er å anbefale. Alt lyset, luktene, menneskene, maten, vinen, den gule mimoasen som blomstrer!
Je l`adore!


Samtidig holder jeg kontakten med familien hjemme på telefon, med venner på Facebook ( takk for alle hyggelige meldinger,mailer og chatter!) med jobben i NRK og med forlaget mitt,
Da jeg kom hit fikk jeg nyheten om at Aschehoug ville trykke et nytt opplag av boken. Stolt debutant!
I dag fikk jeg omslaget til opplag 2 av boken min på mail
Der ser slik ut.


På baksiden er det tilsvarende korte skryteutsagn fra avis-anmeldere.

Nå har jeg et par dager på meg på å rette opp par ting i manus, før det går i trykken til uken. Bra var det at jeg hadde med meg en bok som jeg skulle gi en norsk venninne her nede. Hun får få "På direkten" en annen gang. Boken har jeg bruk for nå.






Paradoksalt går manus i trykken igjen omtrent samtidig som jeg går inn i en nye epoke i kampen mot kreften.

Da er det godt å kjenne at jeg har levd fullt og helt noen dager.
Her og nå. Tror det blir det viktigste fremover. Leve nå, ikke bekymre meg for neste dag, for neste skritt i kampen mot det forferdelige monsteret: kreften.


Disse dagene har gjort meg godt .Jeg er høy på selve livet her nede.




Koser meg i sol, med god mat, venner og innrommer det gjerne, koser meg også små, søte komplimenter og blikk fra franskmenn. Før har jeg egentlig avskydd det, ikke få gå i fred alene uten å møte et pågående blikk som suger tak i deg.
Nå smiler jeg forsiktig tilbake, senker blikket og går fort videre...
Ok, smiler kanskje litt mer strålende tilbake til de kjekkeste før jeg ser bort og skygger banen...






Samtidig tenker jeg at kulden og vinteren gjør noe med oss nordmenn. Vi lukker verden ute, stresser og ser rett frem, rett ned i bakken fremfor oss. Redd for fremmede.
Her flørter både den eldre slakteren, den kjekke mannen på apoteket og den unge bakeren med meg, og selvsagt med de kvinnelige kundene som kommer rett etter.
Her kalles menn deg både "belle" og la "jeune mademoiselle" uten at det er påtrengende, sarkastisk eller grisete.
Det ligger ikke så mye baktanker bak flørtingen, stort sett da, det er bare en levemåten.
Det er bare slik franskmenn er. Ihvertfall de i Provence.
Flørt, smil og dagen er så mye bedre!

Overalt ser du menn som spiller boules på de åpne plassene under platantrærne, ja noen kvinner og, folk i butikken smiler til deg sier "Bonjour" og "Au revoir, bonne journée" når du går. Folk småprater med ukjente om solen, mistralen.

Folk her er rausere og gladere. Det smitter. Jeg smiler hele dagen.





I dag badet jeg igjen i Middelhavet.



Spiste lunsj med min søte franske venninne Francoise.
Vi møttes i Antibes. Jeg ville spise lunsj ved havet. Kjenne saltluften, høre dønningene, men fremfor alt bade.
Heldige jeg hadde flere lunsjtilbud fra andre venner her nede, men jeg hadde mest lyst til å møte Francoise som jeg ble kjent med da jeg bodde her nede sist.




Hun og datteren besøkte oss i Norge bare få dager før jeg forsto at jeg hadde kreft.
Vi snakket om det i dag. De hemningsløse aktive dagene hvor jeg skulle vise dem absolutt hele Oslo. En uke etter: Poff.
Livet ble plutselig fylt av frykt.

Men i dag levde jeg igjen bare nå. Her og nå.
Solen skinte, temperaturen lå på 16-17 grader og stranden var faktisk halvfull av solnytende folk, noen hadde på seg bikini. Men ingen badet. Ingen lå på stranden. de satt opp til muren, langt unna vannet.
Jeg gikk ned til sjøen. Kjente på vannet. Deilig. Som sjøen i Norge i påsken kanskje.
Jeg merket blikkene i ryggen da jeg vrengte av meg klærne og dro på meg badedrakten.



Det var som om folk forsto hva jeg skulle gjøre.
"Et alors?"

Så strente jeg ut i det azurblå havet.



Der kunne jeg blitt lenge. Vannet var friskt og deilig. Kanskje 10 grader. Ingen ting for en som er vant til å isbade i den norske vinteren.



Solen kjælte med huden da jeg kom opp av vannet. Det var slett ikke nødvendig å dra av seg den våte badedrakten og pakke seg i full fart inn med ull som vi gjør i Norge.
I stedet var det deilig å flate ut i sanden og la solen varme opp kroppen.

Etterpå spiste vi herlig lunsj i solen i gamlebyen. Også her selvfølgelig med flørtete kelnere. Jeg husket i dag på en episode i Paris i fjor. Da datteren min og jeg var på jentetur. Jeg viste henne min stamcafe, rett ved Sorbonne, hvor vi gikk hver dag da forelesningene var over.
Ved bordet ved siden av oss spiste denne dagen en gammel dame lunsj. Tre retter og vin. Vinflasken ble hentet frem, åpenbart fra dagen før. Kelneren tok seg god tid til å prate med gjesten sin. Også den lille hunden hennes fikk mat. Kelneren på rundt de 30, han flørtet med den eldre damen, fleipet og smilte, hun var åpenbart stamkunde. Den gang tenkte jeg; slik ser man aldri i Norge.
Det er deilig å være kvinne i Frankrike, på den måten ihvertfall, uansett alder.


Jeg fråtser i god mat her nede, masse friske grønnsaker og fisk.Mat som er godt for å bekjempe kreften.



I dag moules. Blåskjell, noe av det beste jeg vet. Og selvfølgelig med rosevin til.
Har tatt et glass hver dag. Ok, to kanskje noen dager. Litt vin kan ikke skade. Tror det som er sunt for sjelen også er bra for kroppen,




Da måltidet var nesten over, ringte telefonen.
Den brutale virkeligheten innhentet meg.
Sykehuset. Den tredje legen som ringte meg i dag.
Jeg mistet lysten på å bestille crème brulée, som også er noe av det beste jeg vet.
Tok i stedet bare espresso double. Kreften trives med sukker, vokser på sukker faktisk.
Legen minnet meg på at det er på tide å dra hjem.

Dato for oppstart av cellegift er satt. Som vanlig passer jo ikke det inn i mitt stramme program. Jeg har rett og slett noen utfordringer. Til uken har eldstesønn bursta, vi skal ha familieselskap, han skal ha fest, jeg skal på jobb og skrive masse reisereginger og ha møte med sjefen, jeg skal ha lunsj med toppsjefen i Aschehoug, jeg skulle på spa med venninner, og jeg skal ha før-behandlingsfest fredag den 13.
Legene vil at jeg skal starte cellegiften dagen før.
Fikser jeg da det planlagte programmet neste helg? Er jeg i stand til noe dagen etter cellegift?
Ingen kan gi meg svar. Alle reagerer forskjellig.
jeg må ta en dag ad gangen. Og det må omgivelsene mine også venne seg til.
Men jeg prøver å flytte cellegiftoppstart til mandagen etter.
hvis det er medisinsk forsvarlig.
Det får jeg svar på mandag.
I mellomtiden drar jeg inn luktene, atmosfæren, smiler til menn som plystrer, tuter, til solen og tenker at dette bør alle kreftpasienter oppleve før de går igang med cellegift.
Et opphold i Provence er et energikick.
Jeg skal tilbake snart!

torsdag 5. januar 2012

Dette er Christina Fiori Mørk!


Christina Fiori Mørk heter min krimheltinne. Tøffere enn toget, tøffere enn de fleste menn, men likevel sårbar. Sårbar og rå.
Nå er jeg godt i gang med bok nummer to, og der får hun enda større utfordringer enn hun fikk i den første, På direkten.
Eller er det mulig da? Ja, selvsagt!!
Mange av dere kjenner henne kanskje, enten gjennom boken min" På direkten" eller gjennom Facebook. Hun har en egen Facebook-profil. Du ser føttene hennes her.

Hver dag får hun venneforespørsler. Hun har mange felles venner med meg, men hun har mange bekjentskaper jeg ikke har. Mange kulturpersonligheter og politikere etc. Og mange menn vil gjerne bli kjent med henne. Det skyldes kanskje de røde skoene som er på profilbildet.
Røde sko liker hun å bruke, gjerne med høye hæler.Eller boots med ditto hæler.
Men aller best trives hun med nakne føtter. Om sommeren er  hun aller mest happy som barbeint, eller med kule, feminine sandaler.
Christina er en skikkelig sommerjente.

Hvem er hun? Er det egentlig meg? spør folk.
Ja, folk leter etter likhetstrekk.
Til det har jeg ingen kommentarer. Bare smil.
Men det er åpenbart at vi er svært forskjellig. Jeg er rødblond, hun er mørk, hun er singel og stadig på mannejakt, jeg har vært sammen med samme mann i 19 år og har 3 barn, bikkje og katter, jeg er journalist, hun er politikvinne.
Jeg er hva hun ville kalle ”knadd”. Overetablert.
Hun er en utemmet ungkarskvinne. Elsker friheten. Hun har angst for venninnenes trivielle bekymringer om tidsklemma og nattesøvn. Hun synes rosa,skrukkete babyer er alt annet enn sjarmerende.

Vi er begge såkalt vestkant-jenter og det hender det blir brukt mot oss.
Christina har langt ravnsvart hår og ser ut som en Ponchahontas. Hennes korsikanske aner gjør at hun føler seg litt annerledes i Norge. Litt utenfor. Hun kan ikke fordra den norske vinteren, hater jul og adventstid, mørket og nysnø, hun blir kvalm av norske frokoster og andre særnorske tradisjoner.
Hun savner lyset, frodigheten og livet ved Middelhavet. Derfor drar hun dit ned straks hun har anledning. Familien har vingård på Korsika og der tilbringer hun de fleste ferier og mange ovale weekender.
Når hun ikke er der ved Middelhavet, savner hun det latinske livet.
Mye savn i hennes liv. Sier ikke mer.

Hun snuser, kjører en gammel rød Porsche, går med høye hæler og en stygg gammel saueskinnsjakke. Når hun skal avhøre menn med makt kler hun seg deretter. Åpner gjerne en ekstra knapp i skjorten, tar på seg ekstra høye støvletter, men ler av det hele.
Hun trives like godt hengende i et taus i en fjellvegg som ute på cafeer eller med fiffen i Paris og på rivieraen.





Christina er full av paradokser. Selv om hun hater kulde og snø, bader hun hver morgen året rundt i sjøen nedenfor der hun bor. Hun går  alene ut i svarte natten og isbader selv om det er minus 18 og isen har lagt seg tykk på fjorden.  Det kan være grøssende kaldt og grøssende skummelt. Sier ikke mer.
Jo, da den observante leser har kanskje fått med seg at også jeg er isbader. Kall det research, kall det høne eller egget. Akkurat der er det et fellestrekk.
Jeg har og en greie med vann. Men hennes er mye mer komplisert og opprivende.

Hun er født i fiskens tegn, og er et skuddsårsbarn. Passer henne bra, fordi hun ikke er så glad i burstafeiring eller stort oppstuss rundt seg selv. Hun skyr media, men journalistene elsker å skrive om henne.
Selvfølgelig bruker vi forfattere oss selv, våre fantasier,  mareritt , lengsler og skrekk når vi skriver.ALt jeg skriver er jo sant, men det er min fantasi.  Kanskje ville jeg blitt som henne hadde jeg valgt å leve alene, eller forresten kanskje ikke. Ikke helt. Hvem vet.



.


Da jeg etablerte henne, het hun først bare Christina Mørk. Det var et effektivt og tydelig navn. Litt hardt og tøft kanskje. Så etterhvert slang jeg på et mellomnavn. Tenkte meg om; ville at det skulle ha en smak av Middelhavet, av Frankrike eller Korsika, siden hun er halvt eller kvart korsikansk, alt etter som man tenker. Jeg funderte og slo opp i korsikanske bøker ( korsikansk er et eget språk en blanding av italiensk og fransk) Jeg fant Fiori, og tenkte det ville gi henne en sårbarhet og mykhet opp i det hele. Fiori betyr blomst på korsikansk og italiensk.
Christina har verken alkohol eller pengeproblemer. Hun er vegetarianer, hun er storsnuser og hun har bruk og kast- forhold til menn. Hun er ikke en one-night-lady, hun må være forelsket for å innlede et forhold, men hun går lei etter en stund når den første lidenskapen har lagt seg. Hun kutter derfor gjerne ut mennene etter et år eller to.
Hun er altså seriemonogam.

Hun har opplevd stor kjærlighet en gang, men har brent seg og holder vel mye igjen. Har etableringsangst og synes  som sagt skrukkete rosa babyer og et A4-familieliv fortoner seg som grøssende kjedelig.
Hun må ha variasjon i livet og er avhengig av en jevn dose adrenalinkick.

Hun er vakker selv, og trenger ikke pynte seg med smellvakre menn. Hun har funnet ut at pene menn egentlig er ganske kjedelige. De er bortskjemte på oppmerksomhet og derfor både dårlige elskere og elendige kyssere. Hun liker mer styggpene menn, men de må være veltrente og sterke.
Hun elsker gjerne utendørs, og det kan av og til bli vel spennende.
I På direkten får Christina åndedrettsproblemer fordi hun faller for en mann som har alt, også utseende med seg, og hun skjønner fort at hun er ute på dypt vann. Spørsmålet er om hun greier å la være å hoppe til sengs med mister perfekt.

Jeg gir dere noen smakebiter av henne her.






Først fra starten av På direkten:

"Da så hun det. Klyngen med journalister stormet mot politibilen.
Christina pustet og dyttet bildøren opp. Flokken av reportere omringet henne straks hun satte føttene på den våte asfalten. En sverm med mikrofoner kretset rundt ansiktet hennes.
Hun holdt pusten og slapp den langsomt ut mellom leppene. Spørsmålene raste mot henne.
”Hvordan er tilstanden til Maria?”
”Mener dere at noe kriminelt har skjedd?”
Hun ante hvordan snøen la seg på ansiktet, på den lange hestehalen og kjente hvordan krystallene smeltet mot på kinnbena. Hun ville ikke dette, men satte uniformsluen på hodet, hentet styrken fra politirollen og løftet hendene fremfor seg."

Om menn og slikt.
Christina svingte til høyre, så i speilet og trykket gasspedalen mot gulvet. Porschen spant opp bakken ved Botanisk hage. Blodet pumpet ekstra hurtig gjennom kroppen når hun utfordret fartsgrensen. Motoren brummet og fristet. Men midt i byen var risikoen for å bli tatt stor.
Hun kastet et blikk inn i Botanisk hage, svingte og giret ned. Parken var dekket med hvit snø. Sist gang hadde området vært irrgrønn. En regnfull vårsøndag hadde hun og Magnus gått i den vakre, folketomme hagen. Raskt og heftig elsket de under et blomstrende magnoliatre. Hun husket hvordan regnet strømmet ned over ansiktet og hvordan hun åpnet munnen mot vanndråpene. Som politikvinne hadde det vært over streken. Hun smilte ved tanken og kjørte inn på parkeringsplassen mellom Munchmuseet og Botanisk hage. Ingenting var mer pirrende enn å elske utendørs.

Møte med en mann:

"Hun så bort og kjente hvordan øynene hans sveipet over henne. Hun dro en hårlokk bak øret og tenkte at hun måtte komme seg vekk.
De så på hverandre igjen. Ingen av dem sa noe. Hun tenkte at hvert øyeblikk som gikk uten at de snakket, var avslørende.
”Ja, takk for hjelpen. Nå må jeg gå,” smilte hun.
”Ja, interessant å støte på deg,” sa mannen og løftet hånden til hilsen.
Christina svaiet ryggen og merket blikket hans i nakken da hun gikk mot toalettet. Normalt ble hun ikke tiltrukket av vakre menn.
Men da hun la hånden rundt det blanke dørhåndtaket, tenkte hun at denne mannen kunne det vært interessant å spise frokost med."

Og senere:
"Hun skilte leppene og ønsket at fingeren hans skulle bli, skulle fortsette. Varmetapet da han trakk til seg hånden, kjentes som en fysisk smerte.
Nå stirret han på henne med et blikk fylt av noe som lignet villskap. Hun strakk hånden ut, men han vendte ansiktet bort. Uten varsel åpnet han bildøren og spratt ut. Før hun hadde løsnet sikkerhetsbeltet, var han rundt bilen og holdt døren oppe. Hun smøg seg ut og ble stående en armlengde fra ham.
”Sov godt og drøm ikke om drapssaken i natt,” sa han, sendte henne et hastig blikk og satte seg inn i bilen. Han løftet hånden til hilsen, blunket med lysene og rygget ut innkjørselen.
Hun sto der utenfor det mørke barndomshjemmet og følte savnet etter ham som en pressbølge.
Hun dro av seg klærne og løp naken ned mot sjøen.”



Og så litt skrekk
Vinterhimmelen virket mørk og grenene på trærne lignet armer bøyd til slag. Det var helt stille. Ingen andre var ute. Den smale veien utover øya var brøytet og hun sprang innover øya, innover i den mørke skogen. En stor fugl skvatt opp og flakset over trekronene.
Like etter hørte hun det. Bevegelse. Noe var rett bak henne. Et dyr, tenkte hun. Et rådyr som lette etter mat. Hun løp lengre innover øya, bort fra lysene. Eller kanskje det var en elg. Dyrene slet med den dype snøen.
Så merket hun det igjen. Tramping på veien. Det var ikke til å ta feil av.
Det var menneskeføtter. Noen løp bak henne.
Pusten hennes gikk støtvis. Hun tittet over skulderen og skimtet en mørk skikkelse et stykke bak seg. Vedkommende løp med hodelykt.
Hun tok til høyre i stedet for rett frem. Personen fulgte etter. Hun kjente pulsen banke i tinningen. Det var mørkt og hun myste mot veien foran seg. Hun snudde seg igjen. Prikken med lys var blitt større. Plutselig kjente hun seg utrygg. Ble hun forfulgt? Hun tenkte tilbake om hun hadde sett noen på veien. Bare kassebilen. En gren raspet henne opp på kinnet. Hun skottet over skulderen, løperen kom nærmere. Lommelykten lyste ikke lenger, men hun skimtet skikkelsen. Det var en mann og han var trent. Sprang fortere enn henne.
Nå oppdaget hun at hun hadde løpt feil. Uoppmerksomheten kostet. Fotfestet glapp på den isete stien. Hun snublet og stupte med hodet inn i en snøfonn. Falt på magen og kjente den kalde snøen skrape mot huden.
Hun sank ned i snøen. Kavet. Mistet den ene votten. Kom seg opp og snudde seg for å løpe. Plutselig var skikkelsen over henne. Han dyttet henne ned i snøen. Grepet satt som en jernklo rundt halsen. Hanskene hans var våte og kalde. Idet han tvang henne ned, kjente hun kald snø treffe rumpa. Buksen skled ned til der lårene startet. Så trakk han frem noe fra lommen. Det glimtet i mørket.
Et rødt sinne fylte henne. Ikke faen om hun skulle bli voldtatt, at hun skulle bli nedverdiget på det groveste. "

Hva som skjer videre?
Min munn er lukket..
Men anmelderne har sagt det er creepy scener i boken. jeg har også fått godord for min skildring av mellommenneskelige forhold.

I disse dager er jeg så heldig at boken kommer i nytt opplag.


Lyst til å finne ut av mer om Christina?
Da må dere selvsagt lese På direkten. Litt kjent blir dere med henne på Facebook og.

Hun fikk en omtale på en blogg som PR-byrået Burson Marsteller hadde nå.



Der sto det:
"Jeg har mange venner på Facebook, men en av dem er i særklasse: Christina Fiori Mørk, etterforsker ved Oslo politidistrikt – Seksjon for Volds- og seksualforbrytelser. Hun er blitt utnyttet i sosial markedsføring, men uten å protestere.
Facebook-profilen hennes viser at hun følges av 348 venner, på veggen ser du aktiviteter og oppdateringer fra hennes aktive liv, og slik beskriver hun seg selv:
”Kvart korsikansk, men oppvokst på Nesøya. Tilbrakte alle somre som barn på familiens vingård på Korsika. Hater den norske vinteren, men elsker ski. Har et hat og elsk-forhold til fart. Holder frykten nede ved å kjøre en eldre Porsche.”
Det spesielle med Christina er at hun i virkeligheten ikke eksisterer, annet enn som en fantasiperson.
Regissøren bak Christina er Anne Cecilie Remen, mangeårig sentral medarbeider i nyhetsredaksjonen i NRK TV, akkurat nå frontsjef, og aktuell med boken ”På direkten”. I denne boken er Christina Fiori Mørk hovedpersonen, en fargerik person som du får lyst til å bli bedre kjent med.
Her spinner Anne Cecilie historien videre, og lar Christina dukke opp både i bloggen sin, på Facebook og Twitter.
Anne Cecilie har med stor kløkt manøvrert seg gjennom bokhøsten, og vist hvordan sosiale medier kan brukes aktivt til å fortelle en historie og engasjere lesere. Salgstallene for boken viser at det virker. Hennes regi rundt boken og bokens hovedperson er et kreativt og interessant case for hvordan man kan skape et helt økosystem i de sosiale mediene rundt et produkt som en bok."

Skriver Ole Christian Lunde som jeg i mange år plaget som journalist da han var informasjonsdirektør i Orkla og jeg var den aldri hvilende reporteren i Dagsrevyen.

Christina lever videre på Facebook, hver dag får hun nye venner. Mest menn. Noen av dem er også interessert i hennes faglige attributter. Et par forfattere har latt seg lure av profilen. Selv om jeg aldri har skjult sporene til meg. En krimforfatter lurte til og med om han kunne få bruke henne som kilde fordi han ”syntes det så ut som hun hadde en spennende bakgrunn.” Først tok han ikke hintet heller om at hun var opptatt på annet hold.
Kanskje jeg en dag spør om jeg kan få bruke historien.

Fiksjon eller virkelighet?

Og PS for de som lurer skoene og bena på profilbildet hennes er mine. Det ene med skoen er tatt dagen da boken min kom ut, og jeg brukte det selv noen dager før Christina arvet det. I starten hadde hun den med benet ut av cabrioleten. Enda mer useriøst... Disse bildene sammen med hennes CV som politietterforsker, trodde jeg at skulle få folk til å skjønne lunten.
Men de gjorde ikke det, i starten ihvertfal.
Fikson eller virkelighet....

FIKK DU LYST TIL Å LESE MER? HER KAN DU KJØPE PÅ DIREKTEN:
http://www.bokkilden.no/SamboWeb/produkt.do?produktId=6259839&rom=MP

onsdag 4. januar 2012

Lost in France! J`ai perdu la route...


"Tout va bien?" spør den hyggelige hotellvertinnen i det jeg løper ned trappen på vei ut til lunsj, rød i kinnene og med flere fregner enn i går.
Tenk at man nesten kan bli solbrent i januar i Frankrike!
Jo, da alt går bra smiler jeg. Kan ikke annet, blir lykkelig bare over å være i Frankrike, snakke språket, dra inn atmosfæren, maten, vinen, det latinske temperamentet.
Jo, da jeg innrømmer det glatt Je l` aime. Kanskje mer enn noen gang.
Slike turer skulle NAV spandere på kreftpasienter. Er sikker på at solen, klima og det frodige livet her har helbredende virkning.

Jeg smilte til hotell-vertinnen.
"Oui, très bien. Mais j` ai perdu la route à St Paul. Jeg gikk meg vill," fortalte jeg.


Etter frokost og marked i formiddag hadde jeg bestemt meg for å gå en god tur alene i det vakre solskinnet. Senere på dagen skulle jeg møte venner i Antibes, spise lunsj ved havet, jeg skulle bade og gå på Picassomuseet der.
Men jeg måtte ha trim først!





Jeg fikk instruksjoner om turen til den pittoreske, men akk så turistifisere nabobyen, St Paul de Vence. Turen skulle være veldig vakker og ville ta cirka 1 time og 20 minutter, sa hotellvertinen og ga meg instruksjoner om hvor jeg skulle gå. Bort hovedgaten, inn en stikkvei, forbi et kapell, ned en bakke, inn i skogen, langs en elv, en mølle, etc og vips så ville jeg være der.
Hadde jeg flaks ville jeg rekke et glass rose på terrassen til Colombre d`Or før jeg skulle bli hentet av mine franske venner.
"Men ikke ta den bratteste veien ned," sa hun. "Den er skummel."




PÅ nye joggesko, med sekk på ryggen løp jeg i gang. Passerte et vakkert kapell, så et stort krusifiks midt i et villaområde. Fant veien nedover. Forsto etter en stund at jeg hadde valgt den bratteste stien.
Raskt var jeg i skogen, helt alene.



Ikke en lyd, annet enn fugler. Grønt og frodig. Ikke et menneske. Stillhet. Rart å tenke på at jeg var bare 20 minutter fra den hektiske rivieraen. Jeg nøt lyset, solen, turen.
Stillheten.



Jo lengre ned i dalen jeg kom, dess mørkere ble det. Solen trengte knapt gjennom de høye,tette trærne. Plutselig hørte jeg lyder bak meg.
En gren knakk.
Snudde meg. Ingen.
Da tenkte jeg: Tenk om jeg møter en gærn voldelig fyr her? Jeg har ikke en sjanse. Ingen vil høre meg.Ingen vil savne meg heller, før det er gått noen timer.
Mine franske venner vil tro jeg har sviktet dem, og de der hjemme vil ikke savne meg før lenge, de vil ikke reagere på om de ikke får kontakt med meg i dag.
Så en lyd til. Jeg snudde meg fort. Boret øynene inn i skogen.
Jeg er pokker ikke redd, tenkte jeg, mens hjertet hamret. Jeg økte farten litt, la mobilen i lommen. Måtte være klar til å løpe. Så smilte jeg. Det er nettopp slike øyeblikk som er vidunderlige.
Kjenne på den bunnløse frykten. Menn forstår ikke slik. Hvordan vi kvinner kan bli overmannet av frykt, frykt for overfall, for overgrep. Jeg ble litt i følelsen, tenkte at dette kan jeg bruke. Christina skal oppleve flere gufne scener i den nye boken. For jeg har fått gode anmeldelser nettopp på at jeg kan skape gode actionscner, creepy stemning og lignende.
Jeg drømte meg bort i egen skrekk. Var uforsiktig. Skled. Tok meg for. Ramlet ikke.
Hørte et knekk til. Økte farten, og tenkte det var like før.
Men så tenkte jeg at jeg er sterk. Tar voksne menn i håndbak. Jeg husket den gangen jeg som ung overmannet tre menn som angrep meg og venninnen min i Spania, den gangen jeg guidet en gjeng med Blindernstudenter gjennom Paris aller verste strøk nattetid, noen av mennene snakker fremdeles om den skumle byturen de gangene vi treffes. Men jeg følte meg trygg fordi jeg kjente byen som min egen bukselomme. Dessuten hadde jeg lært at jeg ikke skulle vise frykt,
Ok, så er jeg mørkredd, litt, men jeg er ikke skuggredd! Tenker fremdeles at det som funker er å møte frykten. Slik som Christina Fiori gjør.
Derfor bestemte jeg meg der i skogen i dag. Snudde meg.

Og så rett på et dyr. En hjort.
Smilte til dyret som stirret på meg med stive, vidåpne brune øyne. Slik sto vi. Inntil den plutselig senket hodet.
Ikke angrip meg, tenkte jeg. Hva gjør jeg nå. Kan ihvertfall ikke løpe. Jeg tok i stedet to skritt mot dyret og sa "Hei, du!"
Dyret skalv og skvatt avgårde. Inn i den tette skogen.Inn til de ubestemmelige lydene.
Jeg fortsatte ned dalen og tenkte, søren hvorfor tok jeg ikke bilde av dyret i stedet for å rope. Så rundt meg. Tok ikke denne stien slutt snart?
Passerte fare-skilt, stien ble smalere og brattere. Plutselig forsto jeg. Jeg var på villspor, Hadde gått meg vill. Følte et sekund panikk. Hvor stor var denne skogen egentlig?
Men så tenkte jeg: 1 . denne panikkfølelsen skal jeg bruke i bok 2, og så tenkte jeg tanke 2: denne stien må jo føre et sted, i det minste må den ende i en landsby. Bare jeg treffer noen. Jeg kan jo språket.
Men jeg møtte ingen. Til slutt endte stien i en kløft.
En dyp kløft.






Virkelig, Jeg snudde meg. Jeg var fanget. Skulle jeg gå helt opp igjen.
Så tok jeg tak i et tre,
Jeg ville ikke rekke lunsjen.
Vennene mine fra Monaco ville bli sure, fornærmet. jeg hadde ikke lagt inn telefonummeret deres på den norske mobilen. Den franske lå idiotisk nok igjen på hotellet.




Grep fatt i en annen gren. Balanserte. Måtte ikke falle ned. Det knakk i den ene grenen.
Jeg falt og støttet meg opp med knærne.
Strevde og slet. Karret meg opp.
Til slutt kom jeg meg opp en bakke og inn i en hage. Løp oppover veien. Så ingen. Ingen å spørre. Alle hus her har høye gjerder og stengte porter. Som i Paris.
Ikke som i mitt provence rundt Aix.
Jeg tittet på klokken. Det hadde gått nesten to timer.
Til slutt møtte jeg en gammel dame på landeveien. Spurte etter St Paul. Hun himlet med øynene. Det var ikke her. Jeg var på vei ned til sjøen. St Paul lå langt opp. Jeg hadde tatt feil vei, gått alt for langt ned i lia.






Oppgitt stirret jeg oppover åsen.
Tenkte på den kalde Bandol-rosèen som ventet på terrassen på Colombe d`Or. Tenkte at det var bedre å svikte Christina Fiori enn å svikte virkelige gamle venner. Dessuten får hun nytt liv ved å bli forbannet på meg.


Veien opp igjen til Vence var lang. Tre timer var jeg ute på tur.
alle disse detaljene fortalte jeg selvsagt ikke hotellvertinnen.
Istedet smilte jeg til henne.

"Men det var en fantastisk tur, sa jeg. "Noe å fortelle mine venner.Noe å skrive om kanskje." Frykten i den store skogen.
"A ce soir." sa jeg og løp ut til solen igjen.







Til ventende venner.
Jeg rakk lunsjen, fikk badet kroppen i et friskt Middelhav, sett kunst og ...
Tenkt ut flere historier om Christina Fiori. Nå går det både i skumle, creepy scener og heftige kjærlighetshistorier. Et lite mareritt av en kjærlighetshistorie. For det finnes slikt og. Det kommer man på når man nesten går seg vill i skogene ved Vence.

mandag 2. januar 2012

Legen med gullskoene ringte med dårlige nyheter.




Så fikk jeg beskjeden jeg hadde håpet jeg ikke skulle få.
Mobilen ringte. Jeg gjenkjente telefonnummeret. Det var fra sykehuset.Jeg nølte litt for lenge. iPhonen min sviktet da jeg skulle åpne telefonen. Linjen var død. Og jeg måtte ringe opp igjen.Opptatt. Og så bipet telefonen, meldingen tikket inn på svareren.
Jeg lyttet.
Det var kirurgen med gullskoene.




Kvinnen som opererte meg for kreft for en måned siden. Patologer og onkologer har siden diskutert meg som krefttilfelle, kreftsvulsten er dyrket, resultatet er klart.

Jeg hørte på stemmen på svareren at hun kom med dårlige nyheter. Ringte henne umiddelbart opp igjen.
Forrige gang vi snakket sammen var det en 50-50 prosent sjanse for at jeg slapp den jævlige cellegiftrunden, at jeg "bare" skulle få stråling og medikamenter.




Jeg har ikke som før jul tenkt det verste, da det var snakk om at jeg kanskje måtte gjennom en operasjon til. I midten av desember kjørte jeg taktikken at jeg var forberedt på det verste, på at de måtte kjøre en operasjon til.
Tenkte den gang at det var så mye enklere å forberede meg, slik at jeg ikke ble skuffet.
Strategien funket. Jeg slapp. Brystet er intakt, og jeg har bare fått et pent arr, der hvor svulsten var.

Nå i julen har jeg håpet at 2012 ikke skulle bli så ille. At jeg skulle få slippe unna med kreftbehandling "light", at jeg skulle kunne jobbe fullt snart, at jeg skulle
kunne dra på bokarrangementer, at jeg skulle kunne reise på skiferie i alpene med familien.

"Patologen og onkologen er helt tydelige. Du må gjennom cellekur," sa legen med gullskoene på telefonen.
Magen gjorde kollbøtte. Tårene spratt. Selv om jeg på et vis var forberedt, var jeg det likevel ikke.
Kreften var større, mer aggressiv.

"Det trenger ikke bli så ille. Du er dårlig noen dager etter kurene, men så har du gode uker etterpå før neste kur," sa hun trøstende. "Ja, jeg vet det er verst med utseende, det å miste håret. Du er slank og sterk, likevel er det viktig at du må fortsette å trene, så du ikke blir pløsete. Dessuten tåler du behandlingen bedre hvis du trener, blir svett og sliter deg ut fysisk," sa hun.


Jeg var glad jeg var hjemme da hun ringte. Omgitt av barn som har fortsatt fri.

"Mamma, jeg var forberedt på dette jeg," sa datteren min veslevoksent.
Jeg smilte. Tenkte at hun egentlig er for liten til å trøste meg.
Men litt trøst trenger jeg, selv om alle sier at jeg er så beintøff. Er ikke det. Er kanskje bare sterk og ganske så selvstendig.

Nå vet jeg at det venter 15 uker med cellegift, håret ramler av, kroppen svekkes.
Jeg vil ha dager hvor jeg ikke orker noe, andre dager hvor jeg er i god form. Jeg kan ikke være med familien på utenlandsferier, kroppen tåler ikke fremmed bakteriflora.
Legen sier også at det er dumt å jobbe. 99 prosent er helt sykmeldt under cellegiftperioden. Jeg risikerer "fatigue", utmattelse-syndrom etterpå hvis jeg kjører full rulle, eller halv rulle.
Hva gjør jeg da? Kan ikke tenke meg dager uten jobb.


Tiden må fylles med annet innhold enn sykdom.

Jeg har bestemt meg for at jeg skal trene masse , isbade hver uke, gå på skøyter med datteren min.


Jeg skal gå og stå på ski med gutta, flere ganger i uken skal jeg svømme, gjøre kroppen sterkere enn kreften.
Jeg skal til og med få meg personlig trener, jeg skal være med i en treningsgruppe, jeg ta opp igjen ridningen, og jeg skal melde meg på italiensk kurs. Og jeg skal lære datteren min å strikke! Det har jeg nemlig aldri tatt meg tid til. Hun mener at hun er den eneste i klassen som ikke kan strikke.
Vi skal gå masse på kino sammen, le og gråte sammen.

Men jeg skal bruke mye av tiden på meg selv også, ikke bare på barna.

Jeg skal fortsatt være forfengelig. Gå til hudpleie, kjøpe kule klær, ha ulike paraykker til humør og anledninger. Blond og vimsete den ene dagen, mørk og mystisk den andre, kanskje rød og fyrrig også.
Disse månedene skal fylles med innhold. Og så skal jeg fortsette å skrive på bok nummer 2. Mellom cellekurene, pcen og notatblokken skal fortsatt være med i bagen min.
Opp i alt skal jeg fortsatt være AC, Cille, Rampa-Remen, turbomamma litt lavere gir kanskje, fortsatt være engasjert journalist og forfatter.


Og så er jeg så glad for at jeg ganske spontant kjøpte flybilletter i helgen.I morgen reiser jeg til Sør-Frankrike, mitt annet hjemland, helt alene. Egentlig skulle en venninne vært med, men hun kunne likevel ikke reise slik på sparket.
Men jeg trenger ikke være helt alene. Jeg har venner der nede og skal nok spise noen lunsjer med både franske og norske venner.
Men ellers skal jeg bo alene på hotell, kose meg med fransk frokost, trekke inn sollys i kroppen, gå lange turer i det provencalske landskap og bade i Middelhavet. Og ta i mot komplimenter fra franske menn ( de er nok litt flinkere til det enn norske menn) mens jeg ennå kan.

Og så skal jeg pønske ut flere utfordringer for Christina Fiori Mørk, og når solen går ned skal jeg trekke meg inn på hotellet og fortette å skrive på bok 2.
Kanskje vil jeg gråte før jeg sovner. Kanskje ikke.
Disse månedene blir et parantes i livet mitt. Jeg skal sloss mot kreften og bekjempe den.

Jeg skal møte sommeren kort i luggen, da skal jeg seile i Kroatia, dra til mitt yndlingssted på Korsika og ha en lang sommer på Sørlandet. Og så skal jeg på Galhøpiggen igjen.

Til høsten er jeg "fit for fight" igjen.Sterkere, klokere og kortere på håret. Helt sikkert.